ladysk.ru в социальных сетях

Типы родителей. Ответственное родительство

В зависимости от того, какое поведение характерно для родителей, какая манера и стиль общения с ребенком у них преобладают, психологи выделяют несколько типов родителей. Это своего рода психологические портреты наиболее часто встречающихся проявлений родительской заботы.

Естественно, это всего лишь типажи, реальные намного сложнее и многообразнее, чем просто «комплект» характеристик и особенностей поведения. Поэтому в жизни, как правило, встречаются смешанные типы (не «чистые») с преобладанием какого одного. Аналогичная ситуация с темпераментами людей – сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик: ведь ни один человек не относится только к тому или иному типу, он всегда содержит в себе и признаки остальных, в большей или меньшей степени.

Итак, что это за четыре типа?

«Требовательные» родители

Многим, родителям свойственен диктат по отношению к ребенку, последний воспринимается ими практически как подчиненный. Мнение о ребенке, как о полностью зависящем от них и неприспособленном к этому миру, становится причиной нездорового надзирательства и желания, чтобы малыш беспрекословно подчинялся.

Зачастую такие родители слишком резко и категорично выражают просьбы, хотя это в данном случае вовсе и не просьбы, а даже приказы: «Сейчас же собери игрушки!» или «Почисти обувь, я кому сказала!». Отдаются эти приказы тоном, не терпящим возражений, из-за чего ребенок живет в вечном страхе вызвать недовольство родителей и не смеет ослушаться.

Такому ребенку и далее по жизни не будет свойственно волеизъявление. Постоянные страхи, чувство вины, слабость характера и неумение защитить себя и свои интересы – зачастую именно с такими проблемами сталкиваются уже во взрослой жизни дети таких родителей.

Требовательный родитель не дает своему чаду право выбора, решая все за него, поэтому никакого собственного жизненного опыта у ребенка нет. Требовательный родитель зачастую хочет, чтобы его ребенок достиг целей, которые тому могут оказаться не под силу.

В итоге наступает разочарование – ведь отпрыск не оправдывает ожиданий мамы и папы, которые хотят им гордиться. «Я же хочу, чтоб он человеком вырос» - эта фраза призвана зачастую оправдать чрезмерную строгость и жесткость в методах воспитания.

И, конечно же, требовательные родители любят своего ребенка и желают ему самого лучшего, вот только ему трудно в это поверить. И еще труднее самому полюбить таких маму и папу (хотя он искренне хочет этого), что неизменно вызывает у него чувство вины. 

«Критикующие» родители

«У тебя вечно всё не как у людей!» - ругает мать подрастающую дочь за то, что та что-то не так сделала или испортила. «Ну и что такого? Так все могут нарисовать» - говорит уверенно папаша сыну, который в предвкушении похвалы решил продемонстрировать отцу свой рисунок.

Более взрослой дочери мать о вполне привлекательном наряде девушки поспешит сказать «Ну и что ты на себя нацепила?», а отец посчитает сыновьи навыки вождения недостаточно хорошими, даже если последний водит лучше его... 

«Критикующие родители» при каждом удобном случае стремятся явно или имплицитно покритиковать ребенка.  Как известно, такое проявление родительской заботы – проявление их собственной неуверенности в себе и иногда – их детских комплексов.  Такие мама и папа недовольны собой, так как в детстве они хотели, чтобы и их родители ими гордились и не могли этого добиться.

Не сумев достичь чего-то запланированного, они ощущают себя неудачниками, потому и стремятся критиковать кого-то вокруг, так повышается самооценка, а самоутверждение приносит временное удовлетворение. Нацеливая своих детей на исключительный успех и предъявляя к ним завышенные требования, они никогда не признают поражений и ошибок, а ведь детки так болезненно реагируют, когда у них что-то не получилось.

И вот в момент, когда они больше всего нуждаются в родительской поддержке, услышанная критика только усугубляет проблему. Ребенок не любит себя, считает себя не достойным родительской любви и во взрослой жизни он становится таким же "недолюбленным» и неуверенным в себе, злобным человеком, стремящихся критиковать всех вокруг себя. «Критикующие родители» слишком сдержаны в проявлении положительных эмоций и ласки к ребенку, так как боятся внутренне, что это сочтут за слабость.

«Сверхопекающие» родители

Гиперопека над детьми может возникнуть по двум, диаметрально противоположным причинам: либо сами родители в детстве перенесли лишения, либо, наоборот, были окружены вниманием и заботой, как фонвизинский недоросль Митрофанушка. 

Первые рассуждают примерно так: «У меня ничего не было, так я хоть ребенку все предоставлю, все для него буду делать, а он пусть проблем не знает». Вторая категория просто действует по привычному сценарию, усвоенному в детские годы от своих родителей.

Ребенок «сверхопекающих родителей» неспособен самостоятельно принимать решения, он не верит в себя и боится приступать к какому-либо заданию из-за страха не справиться: «Я не могууу» - ноет он, обвиняя и себя, и всех вокруг в своем унынии.

Так же, как и в случае с «требовательными родителями», «сверхопекающие» хотят полного, беспрекословного подчинения детей. Только если первые достигают этого давлением, то вторые пытаются манипулировать чувством вины в ребенке за его неблагодарность в ответ на заботу родителей.

Родительская любовь, уход за ребенком – все это, что является нормой и должным, такими отцом и матерью воспринимается как какое-то одолжение, как подарок, за который их чадо должно быть им безмерно благодарно. Дети «сверхопекунов» достаточно часто и во взрослой жизни остаются жить с родителями, оставаясь, по сути, большими детьми: как часто мы наблюдаем в нашем обществе картину, когда тридцатилетние мужчины, живущие с матерями, не могут сами себя обслужить, а бесконечные сюсюканья привязавшей к себе сына мамаши не дают вырасти ему в психологическом плане, в итоге взрослый мужчина остается инфантильным мальчишкой.

«Отстраненные» родители

«Отстраненные родители» - такие папа и мама вечно «вне зоны доступа» для своего ребенка.  Больные или хронически усталые, слишком занятые или упивающиеся своей никчемностью страдальцы – они не занимаются воспитанием своих детей.

Это хорошо, если это занятие взяли в свои руки бабушки, тетушки, няньки, воспитатели и репетиторы и другие «левые» по сути люди. А если «отстраненные родители» не позаботились хотя б о том, чтоб за них кто-то выполнял их прямые обязанности, то ребенок растет предоставленным самим себе.

Как правило, такая апатия родителей связана с тем, что в детстве они не видели достаточной любви и привязанности к себе со стороны своих мам и пап. Причем «не видели» не обязательно значит, что ее не было: чувства, возможно были, просто не находили своего выражения, не демонстрировались, а наоборот подавлялись.

Эмоциональная неудовлетворенность порождает страх и чувство стыда, мешающие проявить свою любовь. Такие родители не смотрят со своими детьми мультики, не ходят вместе на прогулки и уж тем более не говорят со взрослеющими детьми «по душам». Многие проблемы, с которыми сталкивается каждый родитель в процессе воспитания ребенка, они не знают, как решить, поэтому избегают их, замыкаются и уходят с головой в работу («Я что, для себя что ли все это делаю? Для тебя же пашу…»), в хозяйство или, в наиболее худших случаях, алкоголизм.

Ребенок таких отца и матери не чувствует себя «в семье», считают себя отверженными и всячески пытаются объяснить себе такое поведение родителей. Если недостаточное уделение времени связано с работой, то дети «отстраненных родителей» испытывают чувство вины, мол, это же для меня они так себя мучают.

А если и достатка особого в семье не наблюдается, и ребенок обделен не только вниманием, но и какими-то материальными благами (игрушка, которую он давно хочет, а ему не могут ее купить, или одежда у более старших), то возникает чувство гнева и глубокой обиды за себя.

Какой я родитель?

Самая неприятная мысль по прочтении всего выше изложенного, которая возникает у большинства – то, что в некоторых моментах мы узнаем себя. «Неужели и я такая мать?!» - твердят внутренние страхи, а голос здравого смысла пытается заглушить их мысленным перечислением всех моментов, когда ваши отношения с ребенком бывают идеальными.

Во-первых, повторимся, малок кто полностью соответствует описанным картинкам-типам. Во-вторых, точно редко кто найдется, кто полностью бы не подходил им, так что ваши страхи если и не напрасны, то хотя бы не такие уж и редкие. Не бывает идеальных родителей, те или иные ошибки в воспитании допускает каждый.

Вы можете быть весьма педагогичным родителем, мудрым и терпеливым, но в определенные дни валясь с ног от чрезмерной усталости – тяжелый день на работе – просто не уделить должного внимания делам ребенка в школе. Или ждать от ребенка слишком многого и демонстративно разочароваться, когда он ваших ожиданий не оправдал: например, вы в течение нескольких месяцев готовились к олимпиаде по английскому, потратили на это столько сил, а он – не занял места.

Родители живые люди, поэтому такие ошибки допускает почти каждый; мы безусловно любим своих детей больше жизни, но порой неспособны проявить и использовать эту любовь адекватно. Любые ошибки – это опыт, так что вместо самобичевания полезно будет посмотреть на себя и ребенка со стороны и стараться в будущем не допустить подобного. Самое трудное –пересилить чувство собственного превосходства над детьми.

Это действительно большая проблема для многих – воспринимать как отдельную личность, полноценного(!) человека со своими взглядами, имеющими право на существование вместе с вашими. Его мировоззрение такое же важное, как и ваше, пусть и основано оно на меньшем количестве информации. Когда вы поймете это, вам станет легче выработать ровное и спокойное отношение к ребенку.

И не последнюю роль играет ваше отношение к своим собственным родителям. Живой пример заразителен, и вряд ли можно настроить благоприятный воспитательный процесс, если сами вы еще не избавились от груза нерешенных с детства проблем.


Ответственное родительство

Термин стал очень популярным, если не сказать модным. Ответственный родитель был готов к появление в семье ребенка, он старается со всей серьезностью подходить к воспитанию и уважает в своем ребенке личность. И одно из самых главных: как и любая другая любовь, настоящая родительская любовь не требует и не ждет взамен актов благодарности.

И вместе с тем, ребенок, воспитываемый с ответственность, вряд ли вырастет неблагодарным. Дети ответственных родителей вырастают уверенными в себе, гармонично развивающимися полноценными членами общества, легко налаживают контакт с другими детьми и умеют полагаться на себя и многое делать без контроля и помощи родителей.

Наиболее пагубным для развития ребенка является чувство вины – его-то и бывает меньше всего в ответственном родительстве. Ребенок, не чувствующий себя постоянно повинным в плохом настроении мамы или неудачах на работе папы, свободен от страхов и комплексов, которые будут мешать ему во взрослой жизни.

Также для таких детей характерна настойчивость, умение признаться в незнании чего-либо – родители, относящиеся к ребенку как к личности, и сами не боятся выказать свое несовершенство. Наоборот, так дети видят все разнообразие людей, и это развивает в них терпимость.

Как прийти к ответственному родительству

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше. Даже когда он рассказывает вам какую-то абсолютно пустяковую мелочь – поверьте, если рассказывает, значит, для него это далеко не мелочь. Слушайте его не со снисхождением, граничащим со взглядом свысока, а с ощущением, что вы на равных. Похвалите его за вовремя сказанное «спасибо» и «пожалуйста» и не стыдите прилюдно, если он этого не произнес.

Если пообещали рассказать ему что-то потом или, наоборот, выслушать его историю – сделайте это. Ребенок обязательно это запомнит и будет вам доверять, почувствует себя нужным. Часто родители жалуются психологам, что дети не хотят с ними общаться, а ведь причина кроется в обиде: малыш считает, что он не важен родителям, раз те не уделяют ему должного внимания, и тогда зачем вообще с ними делиться своими секретами.

2. Будьте последовательны и предсказуемы. Неожиданные смены расписания и разные схемы поведения в одной и той же ситуации ставят ребенка в тупик. А режим и установленный порядок, напротив, придают уверенности и ощущения безопасности в окружающем мире.

Во всем должны быть четкие правила, пока ребенок мал. Наказываете ребенка – папа тоже должен поддерживать наказание. Иначе, если оно так легко отменяется и игнорируется остальными, ребенок перестанет считать вас авторитетным.

3. Проявляйте свою любовь. Это даже важнее, чем правила. Когда ребенок знает, что его любят таким, какой он есть, и в случае побед, и в случае неудач, он спокоен и эмоционально уравновешен. Если без вашего напоминания совершен хороший поступок (заправлена постель, собраны игрушки или малыш поделился куклой с другим ребенком) обязательно похвалите, поощрите подобное поведение, покажите, что для вас оно ценно.

Дайте ребенку заниматься тем, что ему нравится и в чем он находит интерес, даже ели это абсолютно не совпадает с вашими планами на его будущее. Он – другой человек, и навязывать какие-либо действия здесь не стоит.

4. Проявляйте гибкость. Родители часто хотят уступить ребенку в его просьбе, которая разнится с установленными порядками и правилами, однако боятся это делать из страха, что он перестанет их слушаться.  Из любых правил бывают исключения, и если не прибегать к ним чересчур часто, то это не навредит воспитательному процессу.

Наоборот, ребенок, видя ваше внимательное отношение к его потребностям, будет более послушным из чувства благодарности. Не теряя уважения к принятым мамой и папой ограничениям, он, тем не менее, научится тоже быть гибким и находить компромиссное решение. Например, ребенок ложится спать в 21.00, но в субботу ему можно чуть-чуть дольше поиграть, так как в воскресение не надо идти в школу.

6. Отдыхайте. Не забывайте о себе. Да, эти советы направлены на наиболее правильное взаимодействие с ребенком и заботу о нем, однако забота о вас не менее важна.  Отдохнувшая мама в хорошем настроении всегда даст своему чаду гораздо больше, чем уставшая и раздраженная. И ваш ребенок всегда поймет вас, ведь и ему приятно, когда мама веселая и улыбающаяся.

7. Учитесь на своих ошибках. Если вы где-то совершили родительскую оплошность, слишком резко обошлись с ребенком и теперь испытываете чувство глубокой вины, не стоит думать, что вы -  плохая мать. Всегда предоставится шанс исправиться, так как дети не раз и не два будут совершать проступки. А вы уже будете подготовлены и сможете выбрать правильную тактику поведения.

Воспитание ребенка – настоящее искусство, не только наука. Следуйте этим советам и своей материнской интуиции, и вы обязательно этим искусством овладеете.



Мне нравится ()

Комментарии:

Необходимо авторизоваться, если хотите оставить комментарий.

Возврат к списку

Гороскоп

Гороскоп на сегодня для Овен Овен 21.03-20.04
Гороскоп на сегодня для Телец Телец 21.04-21.05
Гороскоп на сегодня для Близнецы Близнецы 22.05-22.06
Гороскоп на сегодня для Рак Рак 23.06-23.07
Гороскоп на сегодня для Лев Лев 24.07-24.08
Гороскоп на сегодня для Дева Дева 25.08-23.09
Гороскоп на сегодня для Весы Весы 24.09-23.10
Гороскоп на сегодня для Скорпион Скорпион 24.10-22.11
Гороскоп на сегодня для Стрелец Стрелец 23.11-22.12
Гороскоп на сегодня для Козерог Козерог 23.12-20.01
Гороскоп на сегодня для Водолей Водолей 21.01-19.02
Гороскоп на сегодня для Рыбы Рыбы 20.02-20.03